Las letras se arremolinan en mi interior como los meses pasan sin parar a pensárselo. He dejado de contar las cosas que quería escribir, cuentos sobre cuentos, historias de personas cotidianas, algunos no tan cotidianos, relatos de fantasía, destartalados cometas de imaginación; sin embargo se quedan en mi interior, se ahogan sin ver la luz, vuelven al centro retorcidos, desmembrándose en lo que fueron y forjando de nuevo otra historia que sólo yo leeré, un nuevo texto que no caerá en este lugar.

Los aros siguen esperando, tengo el final hace mucho tiempo, aun no ha querido salir de mi, aun no se si llegará a salir.

- Pero tio!, con lo dificil que es acordarse de todo lo que uno dice y ser consecuente con ello!!

Tras estas palabras todos nos reíamos, y aunque coincidíamos en que más complejo es mentir a saco y acordarte de todas las mentiras dichas, también concluimos que ser consecuente es costoso... en el entorno que vivimos... es jodido, que narices. Eso no implica que no podamos rectificar, no significa que no podamos cambiar de opinión, pero vamos, que ser consecuente, es una rareza vil, tan extraña y poco apreciada como ser sincero, romántico antes de tiempo e incluso ser uno mismo, jajajajaja.

Y, como tenia poco sueño, me levanté y escribí estas palabras, ahora tengo algo más y me iré a dormir, a ver si Morfeo, en su mundo de lunáticos y voces escondidas, sombras y unicornios, me lleva a dar una vuelta por los jardines de tus pensamientos.

buenas noches publico!
buenas...
...noches... kiss!

dime... dime quien me ha invocado

cuéntame cuales son mis objetivos o haz que se apague la luz que ciega mi camino

dime... dime que hago aquí perdido...

... de nuevo he aparecido en mitad del camino, justo frente a ti, no me has dicho ni hola, yo tampoco pretendía hacerlo, nunca suele ser lo común y mucho menos tras una invocación. Aparecer de la nada en un lugar que te resulta desconocido es como nacer cada pocos días, nacer entero, lleno, completo de recuerdos, y completo de misterios que aun están por terminar de escribir en la historia de otro ser.

No se que decir, te has quedado callada y me miras a los ojos, mi armadura está lista y limpia, mi arma preparada para combatir, no veo a ningún enemigo a tu alrededor, miro de nuevo esta vez sin estar cegado por la luz del día, no estamos en mitad de ningún camino sino en la puerta de una casa en mitad de la montaña, el sol marca el tiempo, no deben ser más allá de las 11:00, brilla sinuoso en el centro del cielo y bien alto, debe ser verano en este lugar, sea donde sea que esté... ¿dónde estaba yo antes?... no tengo recuerdos, no se si he muerto una vez o cientos, ni siquiera se si cuando termine lo que he venido a hacer aquí volveré a ir donde estaba o sencillamente desapareceré de la existencia... ¿porqué no me pide nada? ¿porqué se mantiene en silencio y me deja que piense?... guardo la espada en la vaina y me arrodillo ante ella, le miro a los ojos y le pregunto con la mirada cual es la misión que me tiene encomendado.

Niega con un movimiento de cabeza y deja una medio sonrisa que se acaba con una mirada profunda, vuelve a centrar sus ojos en los míos y mi cuerpo se llena de nervios, esta vez no son de combate, no corro peligro de fallarle a nadie, no incumpliré mi misión puesto que no tengo ninguna, me siento medio vacío, me siento yo mismo... me siento perdido otra vez.

Con movimientos espaciados dejo caer sobre el suelo las partes de mi armadura y me miro, recordando como soy por dentro de este caparazón de metal, me miro las manos, hacía tanto tiempo que no miraba mis manos, además, no hay nada más en ellas, ni la espada, ni la sangre de ningún villano, ningún monstruo... tengo vanos recuerdos de haber defendido grandes causas... y otras no tan nobles. Siempre obligado a cumplir tras mi invocación, siempre obligado a llegar sin decir nada y a irme tal cual vine... abro mis labios, produzco un sonido y le pregunto, ¿hermosa mujer, qué debo hacer, para qué me habéis llamado?, ella sigue mirando a mis ojos, de vez en cuando mira al cielo, al horizonte, a la casa, y al final, vuelve a mirarme a los ojos, sus labios hacen un ademán de moverse, pero luego cesan en su empeño... siento pasar los segundos y los minutos, la magia que me ha traído aquí ya debería haberse acabado, debería haber vuelto a donde quisiera que estaba, ¿cómo se eso?, no lo tengo claro, debe haberme pasado muchas veces.

Con mi incógnita mirada ojeo la armadura que descansa tranquila en la puerta de una casa que nunca he conocido y que me resulta tan... tan... familiar. Ella se decide a hacer algo, cuatro pasos la llevan hasta la puerta, girando el pomo abierto de la entrada se mete en el interior y me invita a pasar con un gesto y esa extraña mirada. Entrando detrás de ella acabo a su lado, sentado en un sillón bastante cómodo, hay algunas cosas que no reconozco, extraños utensilios de algún otro lugar lejano, extraños para mis conocimientos, mi memoria y mis encuentros habituales en misiones tan complicadas como heroicas. Sus labios al fin no dudan y me pregunta, lentamente... “¿no recuerdas nada? ... no, no lo recuerdas... ¿no quieres liberarte a ti mismo de tus gestas y tus misiones, no quieres terminar de vivir tu vida?... aun puedes...”

Siento una punzada en la sien y recuerdo en pequeños destellos que me ofrecí a inmortalizar mis tareas, ofrecí mi alma y mi cuerpo a un hechicero para terminar la figurita de un caballero, la cual me invocaría para cumplir misiones y por siempre jamás podría hacer lo que más me gusta... recuerdo que a partir de entonces sólo resquicios de la memoria se juntan dentro de mi para acabar siempre con una oscuridad que me tranquiliza y me sostiene entre sus brazos.

Ella vuelve a dejar caer su media sonrisa y esta vez con un gesto afirmativo de su cabeza deja que sus labios vuelvan a hablar y me confiesa que ella es una gran amiga mía, aunque tal vez la haya olvidado. Al parecer ya llevo muchos años desaparecido, encerrado en esa figurita, tantos que casi todos los que conozco están en otro lugar o han vivido toda su vida. Es tan joven que no entiendo cómo puede estar contándome esto. Casi como leyendo mis pensamientos me recuerda que hay razas que viven más que otras y que he pasado por varios universos antes de conseguir que la figurita acabase en sus manos. Me confiesa que fue una sorpresa verme a mi encerrado en un artilugio mágico y que ha pasado bastantes meses hasta que ha encontrado la manera de dejarme elegir... la manera de pasar un tiempo conmigo, de mirarme a los ojos y de permitirme volver a ser yo... ya que según ella me he perdido, pero no en un camino, sino dentro de mi mismo.

Esta vez es mi rostro el que muestra sorpresa y mis ojos se posan en sus manos, ahora ya no están rígidas y las cojo entre las mías, es verdad que llevo años sin tocar a nadie, una amiga, alguien al otro lado que no desea que lleve a cabo mis gestas, levanto la sonrisa y la miro profundamente, esta vez es ella la que se amedrenta ante mi mirada, no era mi intención y me sonrojo, suelto sus manos, las dejo encima de mis piernas.

Quiero volver dentro de la figurilla, quiero volver a sentir el latir de mi corazón luchando por aquello que me hace sentir vivo, ayudando, peleando, hasta la muerte si hace falta. Su sonrisa se desvanece y parece entristecerse, “ya has muerto muchas veces”, me dice con cautela, “ya has sentido eso que llamas vida pero no te dejas a ti mismo terminar la tuya”.

Mis músculos se desvanecen, siento que mi cuello no sostiene mi cabeza y miro de nuevo mis manos sobre las piernas, todo yo temblando, todo lleno de miedo.

“Si no quieres hacerlo tendrás que cumplir lo que te diga, y esta vez tu misión será de por vida, he cambiado algunas reglas de la magia que te contenía y esta misión te durará hasta que la termines, como siempre has deseado. Cuando mueras tu alma volverá a llenar la esencia de la figurita y volverás a tener medias vidas, pero ahora, deberás terminar la tuya.”

No me doy cuenta de lo que me dice hasta que se levanta y se va a la cocina, me pregunta si quiero algo para comer y si conozco los reinos que nos rodean, mi nueva misión empezó nada más ser invocado y no hizo falta pronunciarla, hasta que no muera debo vivir mi vida. No recuerdo cómo pude encerrarme a mi mismo pero me siento vivo, libre, me siento en un lugar cercano, dejo de estar perdido y una sonrisa de nuevo me devuelve la vida. Sigue con sus gestos y miradas sin palabras y me invita a sentarme a la mesa, ha sacado algo de fruta y un plato de carne rodeado de una salsa con champiñones, pienso en los años que llevaré sin comer nada y mi estómago ruge por instinto, me vuelvo a sonrojar y ella estalla en carcajadas mientras coloca el plato en el sitio donde he decidido dejar mi cuerpo, cojo los cubiertos y me río, aunque sin dejar de estar sonrojado, la carne está realmente buena... la fruta tiene tan buena pinta...

Me piro de concierto a Barcelona, a ver a Bon Jovi! ^_^

EL lunes vuelvo y el martes a Perú por un mes, a ver si consigo terminar el texto que estaba creando y lo pongo antes de irme!

besotes y abrazos! ^_^
Moi

... último post de estos días porque no deseo y no pienso remover más dentro de mi.

Y, aunque durante estos días, lunes y martes, a ratos aparentaba ser feliz, este lunes y esta martes han sido los más odiosos de mi vida, quería destruir todo lo que soy, imagino que aunque parezca mentira, era por propia auto supervivencia, porque hay cosas en mi que o cambio o me terminarán matando un día.

Por ahora tengo una, cuando me enamoro lo doy todo, si ya me preocupo por los demás, en esos momentos me preocupo todavía más y si ya me preocupo poco por mi, en esos momentos nada, y si ocurre algo negativo, tan simple como que no me respondan a una llamada, muero por dentro y deseo desaparecer.

Con otras chicas y otros enamoramientos no me ha pasado, porque al hablar y ver que no hay nada (todas las veces que me he enamorado no ha sido correspondido, sólo he estado en pareja con chicas que no me había enamorado de ellas, al menos no antes que ellas de mi), al comprobar que no hay posibilidad con ella vuelvo a ser el mismo de siempre y se acaba ese estado en mi.

El lunes, el lunes el vacío de la estupidez se mezclo con el vacío de la pasividad y llenó todo el hueco que había dejado al no hacerme caso a mi mismo... menudo desastre. Fue como meter un petardo en una mierda y ver como explotaba. Fue como dejar entrar un virus con las manos abiertas, dándole paso a los lugares más importantes de mi mismo para que los destruyera, para que me odiase y para que sólo la negatividad llenase mi vida.

Al menos ayer hable con la chica de la que estaba enamorado ahora. Me dijo que tenia novio (bueno me dijo novio en funciones, pero para qe ahondar en eso XD), pese a que a sus amigos les dice que no por temas que me resultan cuan menos curiosos... y se acabó todo. Ayer me reconstruí y volví a caer, eso fue antes de saber que tenía novio formal y que no tenía ninguna oportunidad, en esos momentos seguí deseando con tanta fuerza no ser como soy que se que algo en mi ha cambiado, pero aun no tengo claro el qué ni como... las alas de ángel casi me hacen morir.

Tengo que reconstruirme quitando aquello que hace que me desmorone, al hacerlo no se si me gustará como quedaré. Me gustaba como era antes yo mismo, me encantaba, casi me mata.

Menuda hostia. Están son de las que o aprendes o ya vas de capa caída toda la vida.

... por mucho que pretendo engañarme de que se vivir y soy maduro soy un puto novato. Y si a mi, que he pasado por tantas cosas, tengo trabajo, coche, una educación, la gente me considera super maduro... no quiero pensar como estamos todos...

El hundimiento de ayer pasó a cabreo, luego ganas de acabar con todo y al final hoy se han transformado en pequeños momentos de ira, pequeños momentos de ponerme a llorar y finalmente en pensar de nuevo que soy un capullo, que mejor haría si siguiera poniendo la sonrisa, mejor haría si siguiera dando cariño y amor a mis amigos y amigas, sobre todo a las amigas y mejor sería si fuera más egoísta, que si me hacen caso de puta madre, si no me hacen caso entonces ancha es castilla, para que preocuparme por nada o por nadie, total... al final si yo no me preocupo por mi nadie lo va a hacer.

No se que ocurre, la palabra urgente tal vez no tenga el mismo sentido para todos, está claro que estoy echándole las culpas de algo a Amparo y creo que ella no las tiene. Por otro lado me indigna la poca preocupación que ha tenido, está claro que ella si sabe preocuparse por si misma o bien no lo ha entendido o no lo ha querido entender, no lo se... supongo que vuelvo a exigirle a los demás lo que yo hago por ellos... los demás ya tienen bastante con lo que tienen, al menos eso parece.

...fue un día horrible el de ayer, hoy es la segunda parte, pero al menos no me quiero quitar de la faz de la tierra, ahora solo quiero desaparecer de España... lo cual consigo ponto porque me voy a Perú, lo cual me vendrá de lujo porque a la vuelta ya sabré si ha vuelto con su ex, si me tiene algo de aprecio o si me largo a Valle de Bravo en México y cambio de vida de una puta vez y me quito todo lo negativo que me guarda en esta sociedad, largarme a un pueblecito, cambiar de aires y estar junto a mi maestra espiritual de mas de 60 años, una delicia.

Demasiadas cosas (pensamientos) que no puedo solucionar, ya no me sirve lo de ocuparme o no ocuparme, siempre y cuando no me preocupe... no lo consigo.

Gracias por tus palabras Antonio, gracias por ese abrazo en el trabajo, gracias a Arantxa y a Mila por haberme salvado ayer de mi mismo... ahora ando jodido, menos, pero me da la sensación de que o cambio algo de mi mismo o no voy a llegar lejos.

bye blog!

PD: al final soy un puto novato para algunos temas, como todos, en mi caso, las mujeres

...necesito un gran martillo que rompa con todo lo que no existe pero me da miedo, que rompa con mis anticuados pensamientos que me hacen sufrir inultimente, no puedo quitármelos, hoy no, no puedo arrancarlos de mi y mi cara comienza a no poder reir, ni siquiera sabiendo todo lo que se... aun así me devora... me devora por dentro... pido auxilio a gritos pero el sonido no llega donde debería llegar... el sonido no atraviesa el vacío de la indiferencía...

...pero si atraviesa el espacio que ocupan las ideas irracionales...


Necesito ...

... llorar.

Sus ojos destilaban tristeza lágrima tras lágrima. No había recipiente más pequeño ni tristeza más grande, yo no sabía si mi compañía era suficiente y a veces siento que mis pensamientos salen sin preguntar.
- Tal vez fuera preciso seguir en silencio más además de un fatídico poeta, quedarme sin hacer nada no se me da nada bien, ¿es posible saber la causa de que dejes partir el llanto lejos de ti?

La respiración tomó el primer lugar y creo que dejó de llorar un breve instante, escuché en susurros un “si, luego, ahora no puedo hablar” y volví a dejar posar mi brazo en su pierna, mi mano en su rodilla. Seguíamos sentados en el último escalón de una antigua fuente de piedra, era de noche y las estrellas nos miraban curiosas, la luna nos vigilaba preocupada pero distante, la miré un momento y le di las gracias por su compañía, ni una sola nube en el horizonte, ya había suficiente lluvia aquí abajo.

- “Me gustaría ser una planta, no tener corazón, no poseer una mente, sólo madera y fibras o todo lo que sea que exista en una planta” – Era una respuesta curiosa después de estar unos minutos en silencio y tras haber dejado de derramar lágrimas sobre sus manos.
- ¿Prefieres un árbol de hoja caduca o bien uno de hoja perenne?, creo que como olmo quedarías de lujo, podrías estar justo allí al lado de aquellos otros, tendrías compañía, aunque no se si lo notarías.
- ¿Vendrías a verme?
- Claro! – tras un giro rápido de cabeza los ojos estaban claramente ofendidos por la pregunta. – Y si no tuvieras a nadie quien te regase o si el tiempo cambiase en todo el mundo vendría a regarte cada semana, a diario si hiciera falta, mmmphf!
- Jajajaja, vale vale, ya se que puedo contar contigo para que no se me acabe el agua, no me vayas a encharcar demasiado no sea que se me pudran las raíces.
- Naaa, aquí no puede pasar eso, hay suficiente profundidad en el suelo y el agua no se estancaría. Serías un árbol robusto, supongo que incluso de una nueva especie. Si, seguro, tus simientes no serían las de un olmo corriente, formarías tu propio linaje.
- Vaya, eso tiene muy buena pinta.
- Sigues con la idea. Sabes que ese deseo hoy en día podemos hacerlo realidad, no creo que sea algo para tomárselo a la ligera así que aunque me digas que sí te dejaré un día más para que lo medites, tu estado de ánimo ahora mismo no es el mejor para tomar decisiones tan decisivas. Bueno, es una opinión, hay gente que toma decisiones en momentos cumbre y les va mucho mejor con la opción cogida.
- No, no quiero convertirme en un árbol, la idea me ha tentado pero entonces no podría volver a hablar contigo, ni siquiera en un momento como este.
- Según mis conocimientos tu memoria se perdería tras la transformación y sería un proceso irreversible, no creo que se guarde la memoria en las células vegetales, así que me alegro que hayas tomado esa decisión. Es bueno ver que tomas en cuenta los buenos momentos…
- Jajaja, precisamente lo que quería era olvidar. No lo decía por los buenos momentos. En estos momentos lo único que me daba pena es no poder volver a tratar un tema contigo, no poder volver a sentirte a mi lado escuchando los engranajes de tu cerebro descompuestos por no saber que decirme, jajajaja.
- Ey! , jejejeje, no me esperaba esa respuesta. De todas formas me alegro de que no hayas tomado ese camino, ya sea por los buenos momentos o por los malos, al final lo importante es que podremos volver a sentarnos en la escalera de una fuente a disfrutar de nuestra mutua compañía, sea el evento que nos una.
- Si…. Si, de todas formas tomaré tu propuesta en pie, quizás dentro de unos años me apetezca sentir que me abrazas al tiempo que mis raíces se hunden más y más hondo en la tierra, me encantaría poder decirte lo que se experimenta si alguna vez ocurre.
- Tomo tu deseo en mi archivo de pendientes, jejeje, tendrás que asegurarte que siga con vida, quizás sea la única persona del planeta que pueda realizar ese deseo tuyo, así que preocúpate porque mi respiración no se detenga. Bien, va a amanecer, la guerra está a punto de terminar y los que han caído esperan que terminemos con todo lo antes posible para descansar en paz.
- Oh, lo siento, ¿han vuelto a contactar contigo algunos de los que cayeron?, pensaba que habías hablado con ellos y ya sabían que haces todo lo que puedes, pero claro, el tiempo no es igual para todos, hace ya 5 meses que empezó esta miseria…
- Hablé con algunos, pero han caído más y los nuevos reclaman la resolución del conflicto para seguir a su siguiente estado, reencarnación, vigilia o el paso que todos desconocemos y que ningún espíritu ha vuelto para contarnos.
- Debe ser duro, ¿que haríamos si no supiéramos que hay detrás de la muerte?, puede que no haríamos tanto la guerra y tendríamos menos muertes estúpidas…
- Me he hecho esa pregunta otras veces, creo que todo sería igual… no es necesario saber lo que hay después para valorar algo, sencillamente se necesita saber valorarlo… saber vivir… ya sea como persona o como árbol. – Se giró de nuevo y con un guiño caprichoso acabó con la charla y se puso en pie.

Recogieron sus petates y desactivaron el campo de no detección tras regular los trajes cibernéticos. Los cascos de sus trajes se acoplaron de nuevo a su cabeza y volvieron a sentir la sensación artificial de una visión de 360º a través de las pantallas laterales que les ofrecía la pantalla del cibertraje.

Tras unos pasos estaban de nuevo en el centro de la guerra. Pensaban en la charla y se sonreían por dentro, aunque seguramente no duraría mucho porque las armas habían empezado a desplegarse y el momento final llegaba a su apogeo… o quién sabe si en su mente esa charla duraría más allá de la guerra…

A su alrededor se ven ya con sombras, construcciones derruidas de antiguas moradas, justo a sus espaldas dejan intactos los escalones de una fuente de piedra hace tiempo sin uso y sin embargo repleta de agua por la lluvia.

Baldosas que reflejan mis pasos, de detrás hacia delante, de delante al pasado donde mi vista ya no puede volver a mirar, de los lados hacia las miradas de ojos que no me pertenecen.

Resonar de tambores en mi interior, ríos de vino dulce, impulsos de energía nuclear que abarcan todos los espectros de sentimientos que puedan existir, y por encima de todos ellos la brutal necesidad de perdurar, vivir y dejar huella.

Una llamada que irrumpe mi vida, una voz que invoca mi atención, el ritmo se diluye en una parada improvisada, escucho sin atenderle y escribo aquello que es importante, dejando mientras que mis pensamientos sigan transcurriendo cuando sus palabras divagan en un mar descontrolado. La llamada me hace pensar en mi respiración y sonrío sin saber bien porqué.

Algunos hombres dicen que todos estamos hechos de barro, otros dicen que sólo somos sangre, carne y músculos, cada persona está hecho de un material diferente forjado en el transcurso de sus años y todos hemos sido barnizados por lo que nos rodea, haciéndonos sentir parte de algo, una pieza de algo mayor... de algo más grande... de algo que la mayoría desconocemos...

Descubre la piel, rasga las telas que cubren tu rostro y el de los demás, mira en el interior, mira en lo profundo, nada en lagos de oscuridad y de la luz, bucea más allá de los límites que nunca creíste pasar riéndote de ti mismo mientras ves abrir aquellos rastrillos metálicos que nunca pensaste cruzar.